|
Тайские заметки
Солнечная Паттая радостно встретила нас трехзвездочной гостиницей Централ Паттая с комнатой без балкона, но с панорамным эркерным окном во всю стену. Номер - так себе, и наши две кровати почему-то целомудренно разделены обшарпанной тумбочкой. Но, панорамные раздвижные окна с потрясающей красоты видом на пламенеющее в лучах заката море, явно перевешивают недостатки убогого сервиса. Правда, одну раму переклинило, и окно вышло из пазов. Вызываем мастера, чтоб починил.
Приходит: из инструментов – стамеска? и молоток. Окна пластиковые. Мастер три секунды чешет свою черную репку и со всей дури лупит по пластиковой раме. Рама в изумлении крякает и обидчиво пускает длинную трещину. Умелец заученным движением врезает по раме с другой стороны, контуженая рама, чувствуя, что конец близок, с предсмертным скрипом раненой чайки встает-таки в паз и отъезжает на боковую. На просьбу окно закрыть – таец кивает, улыбается, приставляет к пластиковому боку стамеску и заученным жестом лупит по ней молотком – доволен, ждет чаевых.
На рецепшен высказываю сомнение, что после сих варварских процедур я смогу своими наманикюриными пальчиками самостоятельно вскрыть окно, и прошу прислать мне другого более рукастого «боя». В ответ кивают и улыбаются, посылают другого - в праздничных кальсонах и без инструментов. Он проходит в номер и с очаровательной улыбкой молча приклеивает нам на окно бумажку с надписью на английском языке. Улыбается, уходит. Читаем - категорически запрещается открывать окна. На выходе из гостиницы видим такие бумажки буквально на каждом окне. Спасибо, что не снесли стекло на фиг, и не заколотили окно досками крест-накрест. Браво! Русскому по**изму еще очень далеко до тайского пофигизма, но что умиляет – улыбаются и кивают всегда! Вот такие вот забавные зверушки!
Ночью я мерзну и злюсь вначале на отсутствие под боком моего тёплого супруга, а потом на невозможность лягнуть ногой безмятежно храпящего мужа. Утром на регистрации по-английски просим сдвинуть кровати и принести нам в номер второе одеяло. Тайка в ответ улыбается, складывает ладошки и мелко кивает головой. Уходим довольные – наш слабый английский поняли. Вечером видим в номере двойной комплект подушек. Спускаемся на рецепшен и повторяем медленно и отчетливо свою просьбу. Спрашиваем в конце «поняли?» Тайка в ответ улыбается и мелко трясет черными блестящими волосами. После завтрака обнаруживаем еще один комплект подушек. Складываю их деревенской горкой и снова иду на рецепшн. Ябедничаю главному менеджеру и выслушиваю его извинения на якобы английском языке. Я великодушна: каждодневно выполосканное и
выкрашенное синькой небо размягчает мое заскорузлое в серых московских пробках сердце, и я без скандала в очередной раз нежно прошу выполнить мою скромную просьбу. Таец кивает, улыбается, говорит «дясть мамень» и через три минуты нам в номер приносят... очередной комплект подушек, при этом тайский «бой» смотрит на нас с некой опаской, очевидно не понимая чего можно ожидать от этой сумасшедшей русской парочки, требующей каждый день себе в номер новый комплект подушек.
Посовещавшись с мужем, рисую на листке кровать, жирно перечеркиваю подушку, а к одеялу рисую стрелку, над которой каллиграфически вырисовываю двойку. Этот шедевр живописи молча отдаем бою и отсылаем его на рецепшен. Он просветленно улыбается и возвращается с … тремя комплектами одеял! Конец репризы.
У лифта стоит японка и три минуты терпеливо жмет кнопку G, то есть самый нижний этаж. Эта кнопка сломана. Лифт спускается только до рецепшена, а дальше надо один пролёт ножками... НО! Японка не понимает, как это лифт может быть сломан – кнопка есть, значит, лифт туда обязан спускаться, и она терпеливо жмет эту самую точку G в надежде на лифтовой экстаз. Мне становится жалко японку, и я объясняю, что эта кнопка на лифте не работает. Бесполезно – терпеливо жмет и внимательным птичьим взглядом гипнотизирует дверцу лифта – стрелочка же ясно показывает вниз! Обижаюсь на глуповатую японку и уезжаю к себе в номер. Через двадцать минут спускаюсь - жмёт! Причем в глазах фанатичный блеск и вера в торжество скорого светлого будущего с коим наши бабушки строили Магнитку и Днепрогэс. Бог тебе в помощь, японская женщина!
На экскурсию в зоопарк нас повезли в дивном автобусе – сифонит так, что у дам, сносит панамки. Просим отключить кондиционер – отключают, но дует по прежнему. Знаете откуда? Из динамиков! Такое вот чудо тайской техники: отключаем экскурсовода – не дует и тишина, включаем звук – сносит панамки. Все сидят и ладошками прикрывают подлые дырочки над головами – картина не для слабонервных. Прохожие шарахаются от автобуса, в котором все пассажиры придерживают потолок у себя над головами! Мужчины в салоне сдержанно матерятся, дамы роют норки подмышками у любимых. Такой вот тайский сюр.
Заканчивается крокодил-шоу. Все выходят довольные, но слегка разочарованные: крокодилы опять никого не сожрали и даже не понадкусывали!
Змеиная ферма. Нам предлагают выпить коктейль из смеси крови кобры и тайского спиртного. Удовольствие не из дешевых, но таец обещает мгновенное повышение либидо и небывалую по силе потенцию.
Посовещавшись с женами, трое добрмолодцев, скидываются на одну порцию. Таец берет обреченную кобру и приступает к ритуалу – жены русских богатырей возбужденно хихикают, а мужья нервно гогочут и активно потеют. Напиток готов. Все замирают, молодцы пьют – и … ничего! Но все довольны: продавец тайской виагры доволен доходом, а наши, тем, что выжили в этой дикой, но симпатишной стране.
В свою очередь, мы с мужем решаемся попробовать экзотических блюд, и начинаем со скорпиона – он траурно сверкает черной лакированной поверхностью и больше похож на диковинную брошку, чем на нечто съедобное. Попробовали: по вкусу точно брошь, до ночи выковыривали из зубов ручки и ножки невинно убиенного насекомого. Тараканы не понравились категорически, один хитин на зубах хрустит, а вот местные опарыши, были мужем даже одобрены, в качестве «закуся» с эффектом мгновенного протрезвления.
Слоненок маленький, мне по плечо. На лысой головёнке редкие пучки пластмассовых волос и живенькие глазки. Ему в рот вставлена трубочка с воронкой на конце. Плачу несколько бат и заливаю ему в рот пачку молока. Слоненок с удовольствием слушает, как молоко вливается ему прямо в желудок и в качестве благодарности чмокает меня в шею мягким теплым хоботочком. «Чмок» получается таким громким и качественным, что муж начинает ревновать и утаскивает меня к гигантским бабочкам.
Бабочки ленивые, перекормленные сахаром, попрятались и дрыхнут. На виду только гигантские моли с совиными глазами на пыльных крыльях. Прикидываю – чтобы таких прокормить, ежедневно нужна шкура мамонта.
Пытаюсь угостить пеликана булочкой. Муж ободряет – они не кусаются. Смело протягиваю пеликану еду, и как только он открывает свою хлеборезку, шустро убираю руку за спину. Птица недоуменно крякает и обиженно отворачивается. Муж вытаскивает мою руку с бубликом и снова протягивает ее пеликану. Помня недавнее наше коварство, пеликан демонстрирует нам свой хвост, выворачивая, однако глаза в сторону вожделенной булочки. Потом не выдерживает, и бросается навстречу ужину, хлопая пастью, как чемоданом. Мы спрятали булочку гораздо быстрее, чем пеликан понял, что его опять обманули. Вы никогда не слышали, как пеликан ругается матом? А мы слышали. Он бежал от нас вперевалку и, оглядываясь, гневно материл коварных русских туристов, издевающихся над мирной тайской птичкой!
Утомленные ясным тайским солнцем, выбелившим небо до почти нечитаемой голубизны, медленно бредем от пляжа к отелю. Сзади слышим бодрые речевки, сопровождаемые невероятным грохотом. К нам приближается колонна жизнерадостных тайцев, одетых в праздничные одежды. В основном это девочки. Они что-то радостно кричат прохожим, бьют в импровизированные барабаны и литавры из кастрюльных крышек.
Мы понимаем, что это какая-то школьная экскурсия. От колонны самоделегируется храбрая девчушка, подбегает к мужу, сует ему в руки какой-то сувенирный пакетик, целует в щеку и со смехом убегает обратно в строй. Мы умильно улыбаемся и долго машем вслед беззаботным школярам. В пакетике… упаковка презервативов! Оказалось это парад местных трансвеститов.
Сколько не предупреждай туриста, что экскурсии нельзя покупать с рук на улице, все равно найдется парочка дебилов, клюнувших на дешевенькое. Этой парочкой оказались мы с мужем. На дикой смеси тайского, английского и типа русского, местный житель так горячо расписывал красоты погружения, и давал такие удивительные скидки, что мы с мужем не удержались и приобрели тур. Уж больно захотелось подешевке полюбоваться на местные кораллы и представителей морской фауны. К нам быстро присоединилось еще несколько человек. Когда группа лохов была укомплектована полностью, нас привезли на старенький баркас и велели переодеться. Из одежды выдали перчатки и белые тапочки. Оптимизм мой почему-то сразу поутих, но в мозгу еще светилась надежда на благополучный исход мероприятия. Когда вместо акваланга вынесли нечто, напоминающее прозрачный, но давно не мытый унитаз с клизмообразной резиновой трубочкой пятиметровой длины, мне захотелось бежать с судёнышка, но гид-таец враз позабыл все языки мира, включая местные диалекты. Шустрый ихтиандр, между прочим, с аквалангом и в нормальном костюме для погружения, тем временем быстро нацепил мне на плечи этот гибрид туалета с аквариумом, и продув тоненькую трубочку, начал вместе со мной спускаться за борт. По ржавой лесенке мы медленно опустились на дно. Вода угрожающе колыхалась возле самого моего носа, и я, боясь сделать лишнее движение, одними глазами судорожно оглядывалась вокруг, в надежде увидеть обещанные морские красоты. Добрый, но наивный абориген, решив, что у меня затекла шея, и начались судороги, сунулся, было поправить мне эту хрень на голове. Напрасно он это сделал! Я так боялась наглотаться воды, что коротким ударом локтя в живот, невольно отправила водолаза в краткосрочный отдых. Пока он приходил в себя, я, наконец, разглядела жалкую горку мертвых кораллов, неумело выкрашенных масляной краской и, вспугнув стайку местных килек, живенько поднялась на борт. Встреча с прекрасным состоялась!
Таиланд – удивительная страна, если у Вас есть, хотя бы малейший шанс, оказаться в этих благословенных местах, воспользуйтесь им непременно, и вы никогда не пожалеете об этом!
Елена Евстигнеева 2007г.
|
05.03.10
Автор: Евстигнеева Елена
|
|
|
Вход
